Ho costruito questa storia completamente al di fuori della mia vita normale. Una sorta di sogno ad occhi aperti. Ho continuato a crederci a lungo. Non importava quanto improbabile o insensata fosse, me la sentivo addosso e basta.
Sono stata anche felice, qualche volta. Avrebbe potuto non finire mai.
Poi, un giorno, si è rotto qualcosa. Una voragine improvvisa, la caduta e mi sono ritrovata qui, confusa, senza capire come mai una bella favola mi fosse scivolata fuori pronta ad appartenere ad un’altra.
Per te tutto è rimasto come allora. Per me, nulla.
Sono anni che annaspo nella tua vita alla ricerca di qualcosa che avrebbe potuto farmi piacere. Non ho voglia di ascoltare le stesse parole per, poi, trovarmi davanti ad un muro di gomma. Ho cercato di accontentarmi del piacere che provavo nel “dare” senza aspettarmi nulla in cambio. Non è stato affatto facile. Ho solo sperato che, alla fine, qualcosa sarebbe arrivato da sé cercando di fare da motore anche senza il giusto carburante. Una parte di me attendeva questa situazione, ci credeva davvero. Forse, per pura razionalità umana o per autodifesa.
Andiamo per gradi, la complessità della storia è tutta qui.
Tu conosci i miei desideri ma ora, più di prima, so che non si avvereranno mai.
Ho sempre inseguito, in questo rapporto, il piacere di sentirmi amata e di corrispondere il mio desiderio per te. La gioia di stare insieme, l’estasi carnale e mentale, come naturale dovere. Tu questo hai sempre rifiutato di capirlo e di accettarlo. Ho avuto bisogno di certezze, di non essere sempre io a dovermi avvicinare. Avevo la necessità di sentirmi importante: sai, tutte quelle cazzate che alle donne piacciono da morire dette o scritte, a volte, solo per farle contente. In molti casi, tuttavia, sono sincere: partono dal cuore per nutrire il legame rendendolo solido. Soprattutto, in un rapporto a distanza come il nostro, che non aveva passato né presente o futuro.
Non riesco ad accettare che tu mi abbia negato tutto: perché, in una relazione semplice, lo ritengo normale e legittimo. Ricevere un complimento del tipo “come sei bella” e non “stai bene” oppure “ho voglia di vederti” e non “ci facciamo compagnia”. Come hai fatto a fingere per così tanto tempo? Io non riuscirei ad accettare gli entusiasmi di un uomo che comprendo, da subito, non potrò mai corrispondere con la stessa energia e vitalità. Non ho ancora trovato una risposta.
Oggi cerco di canalizzare ogni momento passato insieme per cercare un motivo, una spiegazione o un criterio plausibile. Ultimamente, quando facevamo sesso, non ti toglievi nemmeno i vestiti. Siamo stati insieme parecchie volte, in luoghi e situazioni diverse, ma i gesti di calore e di affetto si contavano sulle dita di una mano. Un abbraccio, la minima attenzione nei miei confronti. E poi le frasi, le frecciatine, i doppi sensi, le prese in giro dell’ultimo periodo ora sono tutte chiare. Si annidano nella mente e fanno male. Ogni gesto, ogni frase carica di sentimento destinata a te ha ricevuto come risposta un messaggio ironico che ha ucciso le mie emozioni.
Non mi è interessato saperti dispiaciuto se mi sentivi triste.
Probabilmente, è un dispendio di energie che riservi ad altre donne della tua vita: la tipa che ti è sempre piaciuta ma che appena sa della tua esistenza, la ex storica che ti ha tradito con il tuo migliore amico, la prima fidanzatina che ha giocato con i tuoi sentimenti come il gatto con il topo. Eh sì, perché un po’ masochista lo sei anche tu. Di certo, io non mi meritavo la tua parte più stupida ed irrilevante.
Giusto per capirci, mio cardine essenziale è essere spontanea e gioiosa con l’uomo per il quale provo più che banale indifferenza. La mia normalità è non mettere i paletti per limitare gli istinti. Per mesi, ho continuato a vedere te come una persona speciale e me, come una persona incapace di adattarsi. Imperfetta, inadeguata. Per fortuna, la ragione è giunta tempestivamente in soccorso all’intelligenza. Ho capito, in tempo, cosa volevo.
Ho iniziato a vederti come un uomo normale e a considerare, con obiettività, ogni lato tetro di te. Con la giusta imparzialità. Ho dimenticato l’effetto che hanno avuto su di me le tue mani, il tuo profumo, la tua voce. Ho cancellato ogni mia fantasia, ogni follia, ogni tratto percorso contando i chilometri che ci separavano. Ho lasciato che svanissero tutte le emozioni, le passioni, le aspettative che ho vissuto e nutrito per te.
A questo punto, sei diventato un ricordo.
Subito dopo, ti ho portato rancore perché era arrivato il momento in cui mi rendevo conto di aver sprecato del tempo, di aver aspettato chi non c’era.
E ho compreso, d’un tratto, che la persona “speciale” ero io: con un carattere eccessivo ma fresco. Con l’energia, l’entusiasmo, la generosità, con tutta la rabbia, le paure, le pazzie e le tristezze.
Nonostante tutto, ti voglio bene.
Voglio pensare che tu sia altrove. Come lo sei sempre stato quando ero convinta che il “qui e ora” potesse bastarti. Ci concediamo tanti appuntamenti: con le emozioni, con le cose e con le persone. Inseguiamo sempre qualcosa o qualcuno e, il più delle volte volte, si arriva scioccamente troppo presto o troppo tardi.
Io arrivo sempre troppo presto.
Voglio vivere e bruciare.
Tempo fa, ho giurato a me stessa che avrei inseguito i sogni ed i desideri che coltivo da sempre perché, se smettessi di farlo, significherebbe che non valgono a nulla o che non valgo io. Smetterò di corrergli dietro fregandomene di chi abbia più valore.
Quale dimensione migliore sentirsi importanti per qualcuno?
Non so per quale assurdo motivo mi sono fissata con te: ho aspettato troppo a lungo che ti tornasse la voglia di giocare. Dici che l’orologio non torna indietro, va sempre avanti.
Credo che al mio orologio sia finita la carica perché si è fermato.
Ti ho sempre comunicato il mio disagio, le mie necessità.
Da parte tua nessuno sforzo.
La solita barriera.
Ma pare che io sia eccessiva anche in questo: faccio troppe domande e cerco di dare un senso e un nome ad ogni situazione.
Oggi noi non siamo amici, non siamo amanti, non siamo nulla.
Ma, credimi, non ho mai voluto cambiarti perché io, per prima, non voglio cambiare.
Mentre tu canalizzavi le tue energie verso un punto a me sconosciuto, io mi sono sentita svuotata e persa. Tutto normale, dovevo morire per rinascere.
Poi, ho voluto rivivere tutto ed essere esaudita.
In un altro posto, con un altro uomo.
Molto spesso è l’infelicità a farci sentire vivi. Persistere in uno stato di grazia non sarebbe positivo.
Conosco i miei eccessi, la difficoltà nel proseguire senza le passioni, gli entusiasmi, gli abbracci del cuore. Il solo pensiero di esistere senza questi sentimenti, mi fa stare male.
Sarei una creatura diversa, non mi riconoscerei più.
Ed io voglio rimanere la stessa.
Una donna autentica e semplice.
